Poměr s cidzí ženou, jak zapomenout?

Už víc než před rokem mi manžel řekl, že má poměr s jinou ženou, který trvá 4 roky a on se musí rozhodnout, jestli zůstane s námi, nebo odejde za ní a začne znovu. V tu chvíli se mi zroutil svět, do té doby jsem žila s pocitem, že máme vztah, který nemá jen tak někdo, samozřejmě problémy byly, ale nic zásadního. Takže jestli čekal, že mu zbalím kufr a rozhodnu to za něj, to se nestalo, spíš jsem ho ubrečela a on zůstal. Jenže v tu cvíli jsen netušila, že to ještě není všechno a může to být ještě horší. Potom co své milence řekl, co bylo doma a že odejít nedokázal, vyčetla mu, že když už to řekl a vcšechno pokazil, proč nenašel odvahu říct i to, že s ním čeká dítě. Tak to udělal a já cítila, že nic horšího udělat nemohli.
I po tom všem jsem cítila že ho miluji. Řekl, že se jí nechce vzdát a chce ji dál mít jako kamarádku. Co jsem mohla dělat? Doufala jsem, že to nějak půjde, jen jsem chtěla aby mi už nelhal a nic netajil a dal mi trochu času. To ale nešlo. Teď už vím, že to všechno bylo špatně. Všude čtu udělat tlustou čáru a nechat minulost za ní, ale co to znamená? Dá se to vůbec, když s ní stále komunikuje a vídá se s ní?

Komentáře uživatelů ...

5. 8. 2010 10:19:07

No môj osobny nazor je jasný. S takym človekom si radšej ani nikdy nič nemala mat. Teraz uz je neskoro. Skôr ti navrhujem zabudnut na lasku k nemu a vyuzit ho ako to len ide, na peniaze, starostlivost a najdi si niekoho, kto stojí za to...

5. 8. 2010 14:48:47

súhlasím ...

5. 8. 2010 20:01:20

Zapomněla tam připsat že ten poslední rok se snažím abychom doma mohli žít jako dřív, ten vztah jsem ukončil, jen se ji nehodlám vzdát jako dobré(i když vzdálené) kamarádky, občas si píšeme nebo zavoláme, rád bych ji třeba i občas viděl a zeptal se na naše dítě. To ve vší počestnosti, milenecký vzah zkončil dávno, ona má svou rodinu a taky tam nechce nic kazit.Jen nechci aby mi někdo nakazoval s kým mluvit mohu a s kým ne, a že člověka ke kterému jsem cítil tolik, bych teď snad nesměl ani pozdravit, a zajímat se o osud našeho dítěte (kterého jsem se vzdal abych nepřišel o svou rodinu) taky nesmím. Ta moje snaha doma všechno urovnat a rodinu ani manželku o nic neochuzovat se taky neocení. Zkrátka dokud své kamarádce neřeknu že je nula, nic pro mě neznamená ani ona ani to dítě co spolu máme, a že už o ni nechci ani slyšet, tak mě moje manželka nemůže znovu milovat.Co je to za lásku když se dá takhle podmiňovat? Ještě že takhle neřeším já její mimomanželské vztahy...

PhDr.Ondrejkova [Psycholog]

5. 8. 2010 21:09:11

Pokiaľ je toto, čo ste tu napísal druhá strana mince, tak máte vo vzťahu budovať na viacero veciach ako len na dôvere. Nepodmieňuje lásku len Vaša manželka, ale aj Vy. osobne si myslím, že ak Vám obom záleží na záchrane vzťahu, mali by ste vyhľadať manželskú poradňu.

5. 8. 2010 23:10:29

Chodíme tam, ale tam znají jediný řešení- já se své kamarádky(už rok to není ani milenka)musím zbavit se vším všudy, nevídat se, netelefonovat, nepsat, a nejspíš ani nepozdravit. Cožpak takhle se mezi lidma zachází s přátelstvím,a citama který jsem k ní choval? Kdybych byl odešel od rodiny (což jsem nedokázal právě proto že mi hrozilo že se mnou už nebude chtít mluvit a přijdu o ni celou), a ta nová by nesnesla že s tou původní komunikuju, tak by mi v poradně taky radili neznat se už ke své původní rodině ? Neprovádím nic co by ještě mohlo doma vadit, nemám druhou ženu, ta je spokojená ve své rodině. Chci jen aby mi nikdo nezakazoval popovídat se starou známou o tom jak žije a jak prospívá naše dítě.

6. 8. 2010 0:00:04

A ještě dodatek:já si lásku k ní ničím nepodmiňuji,mám ji rád, a rád bych abychom zase fungovali jako dřív, snažím se na tom pracovat místo toho abych furt probíral minulost, já nevidím žádnou překážku proč bychom pokračovat nemohli, snad leda to že bychom se v tom nedokázali přestat furt hrabat.

6. 8. 2010 6:51:43

Tak já jen, chtěla vysvětlit, co znamená udělat tlustou čáru a skončilo to tím, že se tu jen dohadujeme na veřejnosti, to je mi líto. Myslím, že tohe nemám zapotřebí. Všechno, co je špatně je očividně moje vina....

6. 8. 2010 7:03:59

Manželskou poradnu jsme již vyhledali, bohužel zbytečně, pan psycholog měl ten názor, že by to měl manžel ukončit se vším všudy, načeš můj muž usoudil, že je nekompetentní a nerozumí tomu.

6. 8. 2010 14:59:16

Takový postoj manžela k nabízenému řešení od psychologa lze očekávat, jestliže ho nešel navšívit s tím, že on je ten kdo má s touto situací problém, což tak asi není z toho co jsem ve vašich příspěvcích vyčetl. Pokud váš muž má na danou věc nějaký svůj pohled, svůj názor a za celou tu dobu co tento váš problém trvá, ho sám nehodlal změnit, těžko od něho v takovém případě čekat, že někdo jiný (třeba i psycholog) poradí, a on najednou bez okolků svůj názor změní. Navíc já sám si myslím, že úkolem psychologa je poskytnout radu, nabídnout možné způsoby řešení daného problému, atd., ale další vývoj záleží již jen na samotném jedinci, zda se těmito radami, či způsoby bude chtít řídit, těžko však čekat od psychologa, že toto zařídí. Tudíž dle mého názoru je při každém dalším řešení vždy nejlepší vycházet ze situace která momentálně je a neodvíjet další řešení problému od situace, která by mohla, nebo měla být, ale bohužel není, byť by to byla situace správná (a třeba i psychologem doporučovaná). Ze svých zkušeností mohu potvrdit i již výše zmíněná slova, že lze jen těžko očekávat, že váš muž udělá tlustou čáru za vztahem, ze kterého vzešlo dítě, tudíž ho s největší pravděpodobností nejde vyřešit stejným způsobem, jako samotnou nevěru. I když samozřejmě jsou i případy, kde se problém takovýmto způsobem opravdu vyřešil. Bohužel tato skutečnost je pro vás sice pochopitelně bolestivá, nicméně v případě, že chcete i za těchto podmínek dále společne fungovat ve vztahu se svým mužem, nezbývá vám, než pokusit se samozřejmě dobrovolně a nejspíš i za určitých vám oběma vyhovujících, předem domluvených podmínek, s touto skutečností smířit. Dále pak, pokud máte opravdu oba zájem na tom, aby váš vztah fungoval, je nutné najít vyhovující řešení především pro zklidnění stávající situace (že tato opravdu není v pořádku je patrno z vašich oboustranných komentářů). A za uděláním té pomyslné tlusté čáry, bych já osobně viděl, pokusit se společně ve vašem vztahu udělat čáru za tím, co váš vztah narušilo, začít od této chvíle znovu a k tomu co bylo před touto pomyslnou čárou, se více nevracet. Toto sice není vždy jednoduché a zvlášť pro ublíženou stranu to bývá nejtěžší, ale je potřeba si na obou stranách uvědomit, že neustálým "pícháním do vosího hnízda" problém nevyřešíme, ba spíše naopak. Přeji vám mnoho sil do zdárného vyřešení.

7. 8. 2010 23:53:11

Toto je velmi těžká situace, jelikož jsem žena a citlivá a též jsem prožila, kdy mě můj milý podváděl (ale ne tak dlouho), vím naprosto přesně, jak se ted cítí! Vlastně možná ještě hůře než tenkrát já, jelikož nevzešlo z toho vztahu dítě a já s ním také děti neměla. Vaši ženu to velmi ranilo a pokud je jako já, i když chce zapomenout, nemůže a Vy jako podvodník byste to měl chápat. Na druhou stranu chápu i Vás, že se ted snažíte vše napravit, ale asi marně. Musíte se rozhodnout, Vaše žena by měla někam na nějakou dobu sama odjet a promyslet si, jestli Vám dokáže odpustit a zapomenout na minulost a pak se v tom už dál nevrtat. Pokud to však nedokáže, myslím, že nemá cenu se takhle trápit, protože se už trápíte oba dva..

8. 8. 2010 21:51:53

Tak to já bych na minulost nejspíš zapomenout dokázala, teď je to o tom, že nesnesu, že si spolu dál píší na ps, telefonují si a dál se chtějí vídat. Manžel tvrdí, že už mezi nimi nic není, ale mě je těžké tomu věřit. Asi to nikdy nezvládnu a doma je to čím dál horší, on se jí nevzdá a já to neunesu.... má tohle nějaké řešení?????

8. 8. 2010 22:38:20

To tě chápu..a po 4letech nevěry je těžké uvěřit,když se vídají, že nic není, ikdyž to tak asi bude..Jak říkám,odjet někam, bez dětí,jen ty sama, třeba na dva týdny (to ti za to stojí),udělej si radost,máš ráda přírodu,jdi do horské chaty, někam,kde tě nebude nic rušit,ani telefony,internet a všechno si pořádně promysli! Pro i proti a jestli to má dál cenu. Ale pokud ti vadí,že se stýkat budou dál - což chápu,že ti to vadí - jen se tím budeš trápit a tvůj manžel taky a akorát se budete dohadovat..Držim vám oboum palce!

Admin [Administrátor]

6. 9. 2016 8:29:16

Téma uzavřena !!!