Žiarlivosť
Dobrý deň,
pred časom som Vám písala, že sa mi manžel priznal so svojou sexuálnou fantáziou, mať sex s mužom. Povedal, že nie je gay a chce to mať ako spestrenie sexuálneho života, nájdeme si podobný pár a napr. raz za dva mesiace sa stretneme na úlet. Veľa sme sa o tom rozprávali a nakoniec som mu povedala, že sa jednoducho cez to neviem preniesť a že keby som vedela, že mal pohlavný styk s nejakým mužom, už by som nechcela, aby sa ma niekedy v živote dotkol. Povedal mi, že je to iba sexuálna fantázia a ak si to nebudem priať, tak to v živote nevyskúša. Doteraz som nemala žiadne pochybnosti za 13 rokov, čo sme spolu. Teraz však žiarlim asi na každého muža, na ktorého sa pozrie. Stále mám pocit, že keď pôjde večer von s kamarátmi, tak to bude klamstvo a v skutočnosti si dohodne nejaké stretnutie s iným mužom kvôli sexu. Hovorí, že mu mám veriť tak, ako doteraz, ale neviem to už. Minule som sa dokonca ponížila natoľko, že keď mu zapípala sms, tak som si od neho opýtala mobil, aby mi ho ukázal, najprv nechcel, ale po naliehaní mi ukázal. Písal si vraj s nejakým kamarátom, ktorého pozná ešte zo školy a teraz po 20 rokoch stretli 3 krát v posilovni. Neverím, že je to tak. Boli to síce bežné veci, kto čo robil cez víkend, ale ja mám zlý pocit z toho muža. Mala som radšej pristúpiť na dohodu nájsť si podobný pár? Ako mu mám znova veriť? Nechcem sa po zvyšok života trápiť. Navrhla som aj rozvod, ktorý on nechce a rozplakal sa.
Dostali ste sa na hranicu, kedy Váš muž Vám dôveroval a povedal Vám o svojich sexuálnych túžbach a prianiach a Vy ste ho za to "odsúdili". Chápem, že je to ťažké, ale skúste sa vžiť do kože svojho muža. Ako by ste sa cítili keby ste mu povedali, že máte chuť vyskúšať sex so ženou a on by Vás začal kontrolovať? Nemáte sa nútiť do vecí, ktoré nechcete a Váš muž to ani nechce. Dal Vám návrh a Vy s ním nemusíte súhlasiť. Skúste sa však s mužom porozprávať a hľadajte riešenia, ktoré by boli prijateľné aj pre Vás. Možno by bolo riešenie poobzerať sa po erotických hračkách, ktoré by boli pre Vás oboch vzrušujúce. Skúste manžela pochopiť, že sa Vám chcel len zdôveriť. Neberte to hneď ako podvádzanie. Máte za sebou dlhý vzťah a verím, že Váš muž Vám svojim priznaním nechcel ublížiť, ale možno si naozaj myslel, že by Vás to napríklad v trojici bavilo.
Komentáře uživatelů ...
Váš manžel má vás rád. Nechce o vás prísť. Dôveruje vám!!! I to že sa vám zdôveril so svojou sex. fantáziou o tom svedčí. Málokto to dokáže, hanbí sa, alebo dopredu čaká odmietavý postoj tak to rieši niekedy tajne!!! Vás manžel oslovil.... čo by som povedal naznačuje nechce vás proste v žiadnom prípade vynechať.... Vy ak sa s tým nestotožňujete nerobte to. Bude vás to neskôr mrzieť. Manželovi vysvetlite prečo to nechcete ( neviete sa stým stotožniť, neláka vás to, priam odpudzuje - a to predsa on nechce ) ak je rozumný myslím, pochopí to a nebude naliehať. Predstavte si to opačne. chcela by ste vy niečo čo jemu sa páčiť nebude - ustúpila by ste od požiadavky??? Je to o vzájomnej tolerancii. Žiarlivosť ??? alebo skôr pochybnosti??? I niektorí jesne heterosexuálny muži chcú zvláštne praktiky, ktoré vraj praktikuje menšina. Hanbia sa o nich požiadať práve kvôli tomu. Homosexualita sa neprejaví "niekedy" v neskoršom veku, ale je pre jedinca skoro jasná od puberty. Aký je váš manžel vie len on sám. Pretože cítiť z vašeho písania veľkú dôveru medzi vami skôr sa prikláňam k tomu, že ste v období keď medzi manželmi nastal čiastočný stereotyp a manžel ho môžno nevedome navrhol riešiť svojou fantáziu. Ak ste mu dôverovala do teraz verte mu i ďalej. Venujte sa čo najviac spoločným aktivitám. Výlety, prechádzky, šport,...... pobyty mimo domov. Myslím, že takto sa zbavíte stresu, ktorý prežívate.
Ja som ho odsúdila? Všade čítam, ako ho mám pochopiť a byť rada, že mi veril a zdôveril sa mi. Ale kto pochopí mňa? To nie je predstava sexu v trojici, SM alebo nejakých erotických hračiek. Manželovi sa páčia muži a chce mať s nimi sex. Dal mi návrh, ktorý ja nikdy nepríjmem. On to nejakú chvíľu vydrží tak, ako to je a potom tajne bude ukájať svoje túžby.Vždy som mu verila na 100%, ale ak niečo naruší dôveru, potom je to ťažké a už nikdy mu nebudem tak veriť. Toto je narušenie dôvery, chce sex s mužom. Ak sú spolu v posteli 2 ženy, ide iba o chvíľkové vzrušenie, ale pri mužoch je to iné. Normálni muži to len tak medzi sebou nerobia.
Nedovolil som si vás odsúdiť, chcel som poradiť ako najlepšie viem. Ak ste mu predtým verila na 100% tak nemôže nastať obrat na - 100% NEDÔVERA. A prepáčte najviac ma zarazili vo vašom novom príspevku posledné dve vety. Stojím si za tým čo som napísal predtým v plnej miere.
@bonboane: nerozumiem ako ste prišli k tomu, že dve ženy sú iba chvíľkové vzrušenie, ale že normálni muži to medzi sebou nerobia. Väčšina partnerstiev "nerozdýcha" neveru a je jedno či sa tu bavíme o sexe s mužom alebo so ženou. A väčšina mužov a žien plánovanú neveru neoznamuje. Ak sa zaľúbia, sex sa proste stane! Tým chcem napísať, že preto som presvedčená o tom, že Váš muž s Vami o tomto rozprávať chce. Je na Vás čo ďalej. Každý človek reaguje inak- niekto strčí hlavu do piesku a tvári sa, že sa vlastne nič nestalo a niekto rovno podpíše v návale impulzov rozvod. Odporúčam Vám čo najviac sa rozprávať s manželom, aby ste pochopili o čo tu vlastne ide. Máte za sebou dlhé manželstvo s mužom, ktorému 100percentne dôverujete. Dôvera sa ľahko dá naštrbiť, ale ak je vybudovaná na pevných základoch, určite túto krízu prekonáte.
Nemala som na mysli, že podviesť muža s inou ženou je v pohode. Ale ak by žena povedala mužovi, že to chce skúsiť so ženou, tak je to prijateľnejšie, keďže muži vo všeobecnosti majú radi sex v trojke a radi sa pozerajú na 2 ženy. No nepredstavujú si trojku ešte s jedným mužom a už vôbec nie to, aby s tým mužom mali sex. A pokiaľ mám pochopiť o čo vlastne ide, tak keby mi povedal, že ho niečo také vzrušuje a chce to pomocou sexuálnych hračiek vyskúšať so mnou, to by som brala. Išlo by iba o ten samotný akt, ktorý ho vzrušuje. Čo nedokážem pochopiť je to, že to musí byť muž, ktorý ho takto uspokojí. A to mi už nepríde v pohode. Tvrdí, že nie je gay, ale nemôžem mu to urobiť ja, ale nejaký chlap. Ako mám toto pochopiť???
PhDr.Ondrejkova [Psycholog]