Přítel má milenky
Dobrý den,
S přítelem jsme spolu už 8 let. Je mu 38 let, jsem o 11 let mladší. Ve všem jsme si rozuměli až na sex. On je náruživý, za to já prostě na sex nemám chuť. Sama nevím proč a strašně mě to trápí. Po asi 6 letech, jsme to vyřešili tak, že si mohl najít milenku a sex si vynahrazovat s ní. Jenže u tohohle řešení jsem dlouho nezůstala. Začalo mi to samozřejmě vadit. Krizi jsme překonali a slíbil mi, že by mě už nepodvedl. Říkal, že se nedá nic dělat a musí se s tím smířit, protože mě miluje a ví co ve mě má a nechce mě nikdy opustit. Takže sex u nás byl 1x do týdne. Teď jsem ale zjistila, že v únoru měl milenku, se kterou spával i bez kondomu. Dostala jsem se mu totiž do emailu, kde se bavili, že ona by si to dítě nechala. Další email byl od naší známé, kde ji psal, že byla sexy a že se má za ním stavit do práce, až tam bude sám. Další email byl v 8 měsíci, kdy ho ale dotyčná slušně odmítla, protože už má přítele a toho by nikdy nepodvedla.
Nevím zda stále udržuje nějaký poměr. Nicméně já jsem úplně na dně. Strašně mě to zasáhlo. Doma se chová normálně. Objímá mě, hladí mě. Dokonce jsem zavedla na milenky téma. Dušoval se, že mě nikdy nepodvedl (samozřejmě kromě těch milenek, co jsem mu tehdá povolila) a že nikoho jiného nechce. Plánujeme dokonce i rodinu. Nevím, jestli mě bolí víc to jeho lhaní nebo ta samotná nevěra. Jako by měl dvě tváře. Nevím, jestli mám s ním zůstat nebo ne. Moc ho miluji, nechci ho opustit, srdce mě táhne pořád k němu ale ta důvěra je porušená. Je to strašné když se mi dívá do očí a říká, že mě miluje. Já si do toho představuji jak se s tou milenkou producíruje po městě a tulí se k sobě (tohle jsem také vyčetla z emailu).
S přítelem se totiž v práci střídáme, jsem jeho zaměstnanec. Bydlím v jeho bytě. Takže když bych se s ním rozešla, neměla bych ani práci a ani bydlení. Peníze žádné také nemám. Prosím poraďte mi co mám dělat. Psychicky to nezvládám, přítel si už všiml, že to nejsem já.
Dobrý den,
Vaše situace je opravdu zajímavá. S partnerem jste 8 let, nejste manželé, nemáte děti, velmi dlouho řešíte nesoulad v oblasti sexuálního apetitu. Nejsem sexuolog, ale sex v dlouholetém vztahu 1x týdně mi nepřijde jako nějaký extrém, který by se zákonitě musel řešit více sexuálními partnerkami. Nicméně dohodnout se na sex. frekvenci je vaším úkolem, nikdo Vám nemůže říci, zda je ho moc, nebo málo.
Velmi oceňuji Váš nápad, povolit partnerovi milenky, je velmi neobvyklý a musela jste se patrně opravdu velmi překonat. Nicméně, jak vidíte, řešení to nepřineslo. Zajímalo by mě, zda partner navrhl nějaké jiné řešení, když jste rozhodla, že povolenou nevěru zkrátka nesnesete. Musel vědět, že mu sex bude chybět.
Zajímalo by mě také, jak to řešil v jiných vztazích. Vybíral si partnerky sexuálně hodně aktivní, nebo to nedělalo dobrotu ani s jinými ženami? Chápe vlastně nevěru jako něco, co by do vztahu nemělo patřit? Jakmile se ve vztahu objeví jak nevěra, tak podezřívavost (prolomila jste se mu do mailů), tak je většinou dobré to řešit párovou terapií. Pokud o to samozřejmě oba partneři stojí. Pokud situaci nezvládáte, možná bude nejsnazší to partnerovi říci, možná ho napadne řešení, které bude vyhovovat vám oběma. Proč se vlastně nemůže producírovat po městě a tulit s vámi? Nebo tulení bere jako formu sexu, kterou odmítáte? Chápe, že sex můžete odmítat i díky představě jeho nevěry?
Rozumím tomu, že udržení vztahu je pro vás existenčně důležité. Myslíte si ale, že to, že je partner vaším nadřízeným a majitelem bytu se nějak promítá do samotného vztahu? Jak byste se rozhodovala, kdybyste měla jinou práci a mohla byste bydlet jinde?
Nakonec jen osobní doporučení: Zkuste nejprve vyjasnit Vámi zmiňované problémy, než budete dále uvažovat o rodině. Děti rozhodně partnerské problémy neřeší.
Hodně štěstí!
Komentáře uživatelů ...
Chápu Vaši nesnadnou situaci, jenže milenku jste mu původně navrhla Vy sama. Je to dosti problém, styk jednou týdně by stačil málokterému muži, natož je-li náruživý. Současně žárlíte, pokud by měl mít další partnerky. Odejít nechcete, nechcete ztratit bydlení i zaměstnání. Pokud byste nebyla existenčně závislá, asi bych Vám poradil rozchod. Přijde mi, že uspokojivé a bezbolestné řešení tu není. Zvažte, co je pro Vás přijatelnější, jestli příteli poskytovat častěji sex, řekněme ob den a chtít, aby neměl milenky. A nebo mít malou frekvenci sexu a s milenkami prostě počítat. Já bych zkusil spíš první variantu, snažit se mu maximálně vyhovět, ob den styk, dny mezi ho ještě uspokojit masturbací. Pak by možná ani ty milenky nehledal. Nestejná sexuální potřeba je ale dle mého názoru častá, i v páru, kde byla zhruba stejná se může časem změnit. Pokud byste se s ním rozešla, tak byste jiného partnera hledala dosti těžko. Uvádíte totiž, že na sex nemáte chuť.
Děkuji za reakci. Tak nějak jsem to čekala. Sex je pro mě prostě povinnost do které se mi nechce ani 1x za týden. Ale za zkoušku nic nedám. Dělám 12 hodin denně a o víkendu máme přítelova syna, takže jsem i docela unavená. Ale asi bych neměla na sex chuť i kdybych unavená nebyla, nevím. Je to prostě ve mě. Četla jsem, že se to po 30 roku spraví, ale to jsou jen domněnky. Nějaká rada na zvýšení chuti na sex asi neexistuje co? I tak děkuji za radu.
Jak zvýšit chuť na sex, to vážně nevím. Myslím, s tím mnoho udělat nejde. Spíš by asi chtělo hlídat věci, které snižují chuť k sexu. Větší únava, nevyspání, stres, to funguje, tím špatným směrem. Pracovní zátěž snížit asi moc nejde, ale snažte se zbytečně nestresovat. Brát věci jak jsou, snažit se být pozitivně orientovaná, i když vím, že to je asi dosti těžké. Pak by se dala asi čekat určitá zlepšení. Pokud Vás sex momentálně nebaví, tak se ho snažte brát s neutrálním pocitem a klidně i s tím, že potřebujete mít místo a bydlení. Ale berte to hlavně jako investici do vztahu, kde máte někoho ráda. Na druhou stranu byste neměl být zneužívaná a neměla byste si tak připadat. MOžná by Vám pomohla konzultace s nějakým psychologem v manželské a partnerské poradně.
Milý Jardo, velmi si cením toho, že přispíváte na server svými postřehy, ale zkuste se k problémům stavět nestranně. Pokud častěji zastáváte názor: "Měla byste se přizpůsobit partnerovi," zkuste se zamyslet nad tím, co byste poradil v případě, že by sem napsal partner. Bylo by to opravdu: "Přizpůsobte se partnerce"?
Vztahy postavené na nespokojenosti jednoho z partnerů (prostě se jeden přizpůsobí), nemívají velkou trvanlivost. Vydrží jen v případě, že dotyčný přijme nespokojenost za standard, s čímž nedokáži souhlasit.
Mgr. Zajic
Dobrý den,
Ptáte se zda partner po mém zákazu sexuálních partnerek navrhl jiné řešení. Moje odpověď je NENAVRHL.
Jak to dělal s bývalými partnerkami tedy nevím, moc jsem po tom nepátrala.
Nevím jestli bere nevěru jako něco normálního, ale nevydržela jsem se přetvářet a řekla jsem mu, že to vím. Přiznal pouze jednu milenku. Když jsem se začala vyptávat na jednu naši známou, o které jsem nevěděla, že spolu něco měli, tak z něj vypadlo, že taky něco bylo. Ale kdybych se nepídila, tak by mi zase lhal, že byla jen jedna. Říkal, že je hloupí a že o mě nechce přijít. Takže nejspíš chápe, že nevěra do vztahu nepatří. Nicméně mi neslíbil, že to znova neudělá. Vypadal, jako by ho to trápilo, že mě podvedl, ale že si asi nemůže pomoct.
Tulení nebere jako sex. Prý to s tou jednou milenkou ukončil asi po třech "setkáních", protože se prý chtěla tulit na veřejnosti a mu šlo vyloženě jen o ten sex.
Myslím, že neodmítám sex kvůli tomu, že by měl milenky. Prostě jen nemám chuť.
Kdybych měla možnost vlastního bydlení a vlastní práce, reagovala bych nejspíše více důrazněji. Laicky řečeno, dala bych mu to více sežrat. Rozejít bych se ale určitě nechtěla.
Po tomhle zjištění děti rozhodně neplánuji, jen jsem byla v šoku, že se o dětech bavíme docela často. A on by je chtěl i když by mě třeba podváděl dál, což já ani náhodou.
Mgr.Zajic [Psycholog]